0618

こんなにずっと好きでいたし

想い続けてきて頑張って隣にいようとしても

無理なこともある。

 

まだこうなったのが30手前とか周りが全員結婚してからとかじゃなく

今でよかったって思う部分もある

 

今の若さなら自分さえ動けば何かを

成し遂げれると思うし

彼とうまくいってなくて、とか何も

言ってなくてもSNSで察して?知らんけど

男の人は誘ってきてくれる。

 

でも正直どうでもいい。

つらいし忘れたい、ありがたいこと。

 

やけど貴方じゃない。ってなる

2年前くらいの自分らに戻りたい。

しんどいね。

普通に平和にいたかったな。

マーベルの話ししたり、水槽掃除したり。

都島も行けないままね。

同じ空間におるだけでよかってん。

 

もう私じゃダメなんかな?

私は結婚願望もあるしちゃんと安心したい

だから、気付けて良かったと思う、

 

自分だけ幸せに暮らされてムカつく

絶対壊したると思うけど、でも

 

もう僕じゃなくていいじゃん

て言われて、私はあなたが良かったのに。

あなただけが良かったのに。

って思ってしまって仕返しすることもできん

 

今も他の人に優しくしてもらったり心配して欲しいんじゃない

有り難いけど全然どうでもいい

あなたがいたら体調もすぐ治るのに。

 

痛みどーめのアスピリーンにーもなりません。って笑 おもんないけど本間笑うしかない

人の気持ちとかどうも思えへん。

って言ってたけど、だからこんな行動が出来たんやろうけど

IWとか観て私のこと思い出さんのかな?

本間に何も思わんのかな?

 

人の気持ち少しは考えてくれたことがあるから私にもよくしてくれた時があったんじゃないかなとかも思うねんな

こんだけ騙されてて本間あほですか?って思うけど私の周りはいい人ばっかりやから。

 

私だけでも信じないとってちょっと思ってる

誕生日もお祝いしてあげたかったな。

いつか本当に誰も誰も。本当に誰もいない時が来てしまうよ

 

それがいいんかもやけど、人といる幸せって絶対あると思う。

 

0618

本当に残念だね。

正直他の男の人なんかどうでもいい。

何も嬉しくなんかない。

 

女の人に裏切られて、昔急性ストレス性障害?になった話はどうなった?

人のことは傷つけれるのね。それはこれからも変わらない。変えようとも思わないって言ったね

 

最初は謝れと思ったけど

別に謝ってくれても、マヤしかいないとか

あとあとその辺の人みたいに言ったとしても信じれない。

でも普通に今までの生活取り戻したい。

 

私の部屋の壁を見て、

てんてんは、

 

わたしがなにをゆうてもどうもならんけど、絶対大切にせなあかん人がおるのにほかに手出して失って、可哀想やんな。こんなに思ってくれる人おらんかったと思うのに、本当に残念

 

って書いてくれてた。

いつか、そう思って欲しい。

別に〜〜してあげたとかも思えへん

だけど、私しかおらんかったと思うよ。

 

人はさ、付き合ったら縛りたいとかか管理しときたい。じゃなくその人のこと知りたいから

少なくとも何してた?とか聞く機会あると思うのよ。関係が、日が経つほどに誰でもそうなる

 

それが無理なら、色んな人をバンバン行かずに

1人で居た方がいい。

そのしんどくされるまでのラブラブ短期間を続けたいんかな?いつか刺されちゃうで。笑

 

今回のことは本間に涙もでえへん、

出しても意味ない。

そんな人にずっと憧れてしまってた

 

でも、友達がどれだけ私の側に

居てくれるか、どれだけ思ってくれるかって言うのが本当にわかって、、

私なんか何もできひんのに何の生産性もないけど本間にありがたいなって思う。

 

天秤にかけると言ってたけど

早く戻っておいで。

 

 

真実を知って、毎日寝れんくて吐き気がする

すぐにでも全員にバラしたい

会社にも、この辺り全体にばらまきたい

それだけの事をしたって分からせたい

人の気持ちがわからんなら自分で感じさせる

弁護士もオッケー。

 

私はわかってるのにずっと誤魔化した。

一言も謝らんかった。

病気やから、、とか言っといて。

私にあれやってこれやっといてーって

1人の人としか付き合った事ないって

誰かと出かけたこともないって

それ以上なことしてるのにほんま嘘つき

 

自分だけ楽しんで、今も幸せに過ごしてる?

ほんまにふざけてたら私は私以上の思いを返す

恥ずかしくない

 

私のこと自己中とか言っといて

そんな大人になって、自分のことしか見えてないのは誰なんですかって思うね

育ちとか関係ない。自分が残念な人間側に育っただけだよ

やっぱり辛くて辛くて、寝られへん。

どう動いていいかもわからへん。

動かんことがいいのかもしれない、

また吐きそうで、でもなんで別れへん?

なんで私なんやろ