2018

あけましておめでとうございます。

 

さっきまで自分を奮い立たせて元気やったのにお風呂で色々考えてたら多大なる不安に襲われている。

 

今年わたしが仕事を離れた場合、会う時間ももちろん減るわけやから、

会えなくなってリズムも変わると

離れると🌱は言っていた。

リズムが同じ人じゃないと無理なものか。

 

じゃあまた誰か他の一緒に働いてる中から新しい人と一緒に居るのかなぁ。

 

嫌と言っても不安と言っても思っても

意味ないしその時じゃないとわからないけど

どうしてもいや。

 

わたしに対しての気持ちがなくなって

全部が過去になって、忘れて行って

どこかで出会ったりしたらもう最悪や。

 

つなぎとめることも不可能やし、

悩んでも仕方ないけど、🌱じゃないと嫌やのになぁ。

 

今を精一杯がんばる。毎日好きになってもらえるようにがんばると思って来たけど、

不安で仕方ないです。。

このまま起きてても負のループやから寝るけど

もういや。笑

 

 

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🌱が私をどう思ってくれてるかもわからないし

どのくらい負担になってるかもわからない。

 

私が出来ることは出来るだけしたい。

でも私を押し付けたくない。

 

わたしには釣り合わないかもしれない

でもやっぱり、わたしはだいすき。

🌱が笑ってくれると一番嬉しい。

 

不安はたくさんだけどこんな好きな人に会えて良かった🙏

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今日の味のマカロニがいいらしい。

もっと上手くなりたいね〜〜

 

🌱も私のこと好きだったらいいなぁ🤤

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あれから、土日はいつも一緒にいて

負担になるか心配になるけど

一緒にいたらどんどん好きになってしまう〜〜

好きになればなるほど離れるのがまた辛くなるのに一日でも多く顔を見たいと思う。

 

逆にこんなに好きな人に会えてよかったなぁ

約10年くらい?彼のことを知ってるのに

今だに好きで今も1人で心が痛いくらい好き。

自分のことキモいけど、

全部好きだわ。分からないとこも余計知りたくなる。

 

車運転してくれて2人でたわいないこと話して、買い物して、一方的だけど抱っこしたり、気遣いとか、手を取ってくれたこととか

色んな些細な事でもどんどん好きになってしまう〜〜

 

🌱はずるいね、どんどん好きにさせる

のに近くない。

どうしようもなく大好きすぎる

11月12日、久しぶりに2人でエキスポへ。

車の中でも本当は楽しみなのに

2人で歩いていることも本当に嬉しいのに

全然楽しさを出せず。

ソーが終わったら手を繋いでいいか言おうと思ってたのに何も言えずにバイバイした為、

私のほっぺに手を当てて寒いって🌱が言ってたとこから手を繋げるまでの夢を見ました(笑)

 

そこから1週間あっという間だった。

だんだん話せるようになったし、

話しかけることが怖くなくなった

それは話しかけてくれたから。

作ったご飯も食べてくれて

2人でご飯を食べることもあった🤭

 

夢に出てくるのは変わらない。(笑)

 

仕事後だから12月までは会えないだろうと聞いてみたら会ってくれると。だっこしても、触っても嫌がらないし、してくれることはないけど、嫌いではないのかな〜〜

私が好きなことは嫌なほどわかってるはずだしね

 

昨日は梅田に行き、またマックへ行って2人で食べて、うろうろして、ポケモンして。

そんなことができていた時が羨ましいとずっと泣いていたから、またできて嬉しかった

 

今日も、一緒にご飯食べたり、同じものを見たり自然に話せたり。

ふと見た時にやっぱかっこいいし可愛いな

と思ったり。

いつまでたっても、彼が何歳になっても

私はずっと追いかけているのだと思う。

 

追いかけないようにするのに必死だけど

本当はすごく大好きで今って嬉しいです。

 

 

1107

ポテトサラダかマカロニ食べる?と聞いたら食べたいと答えてくれた☺️

 

行くとキョロちゃんのやつなんやっけ。笑

をくれて、多分🌱は不器用だけど

何か察せる、伝わる自分になりたいなぁと思う

 

ポテトサラダ持ってったけど一緒に食べるのが恥ずかしくて、一年半以上一緒にいたのにどうすればいいかわからなくて空回りしていた気がするけど毎日いろんな事を思うけどただ

🌱のことが好きなだけだ。

 

どう思ってるかわからないし

どうも思ってないだろうけど、好きじゃなくなる心の準備をしようとしてしまう。

 

どれだけ線張っても嫌いになろうとしても

忘れようとしてもできなかった2ヶ月なのに

また、会えなくなるのが怖い。

話せるようになって、よかったなぁ。

なんでもないことが一番幸せだったんだね〜〜