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ポテトサラダかマカロニ食べる?と聞いたら食べたいと答えてくれた☺️

 

行くとキョロちゃんのやつなんやっけ。笑

をくれて、多分🌱は不器用だけど

何か察せる、伝わる自分になりたいなぁと思う

 

ポテトサラダ持ってったけど一緒に食べるのが恥ずかしくて、一年半以上一緒にいたのにどうすればいいかわからなくて空回りしていた気がするけど毎日いろんな事を思うけどただ

🌱のことが好きなだけだ。

 

どう思ってるかわからないし

どうも思ってないだろうけど、好きじゃなくなる心の準備をしようとしてしまう。

 

どれだけ線張っても嫌いになろうとしても

忘れようとしてもできなかった2ヶ月なのに

また、会えなくなるのが怖い。

話せるようになって、よかったなぁ。

なんでもないことが一番幸せだったんだね〜〜

 

 

 

 

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2ヶ月ぶりに二人で会えた。

 

嫌な思いさせてないかな

 

二人でまた一緒にいれてよかった。

わたしは不器用だし、🌱も伝え方はきっと不器用、か、まだ悩んでると思うけど

会えて嬉しいし、よかった

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ここ3日ぐらい1日1回だけど目を見れるようになった。

まだ疲れていて、力がないけどすごく優しい目をしてる。

 

何も言わず目を細める顔が好きだった、

微笑んでくれてるのか、何を表してるのか

よくかんがえたらわからないけど

あの顔をしてくれたらすごく嬉しいけど

今はすごく胸が痛くなる。

 

またしんどい思いさせたら?と不安ばかりだけど、一緒に居てくれないかなと聞いたら

いいよって今返してくれた。

 

色んなことがあったのに

私と会ってくれるんだ、嬉しいな。

なんでなのか、好きで居てくれてるのかな。

 

 

何もわからないけど、ただ、ずっと元気で居て欲しい。

隣にいれたら一番幸せだけど、

隣にいれなくても元気で笑って居てくれたらそれでいいやと思うようになった。

 

好きな気持ちって大きいね。

私だけかな、世界が違う。すごく嬉しい。

 

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世の中単純なことだけではないね。

だけど本当にあなたが大好き。

久しぶりに抱っこした幅も香りも

体温も髪の触り心地も大好きで

いつも夢で仲良くしてる時みたいだった

思い出すだけで胸が痛くて、

もっともっと欲しくなる。

 

私にはほんと🌱しかいないよ。大好き

ココアあったわ。って目があって思わず抱きついてしまった。

 

やっぱり大好きで一度も冷めたことなかったしずっと触れたかった。

だいすき。

 

んーだいすきすぎる。

今日まで沢山泣いたし、みんなを本当に羨ましく思った反面何で私はうまくできなかったんだろう?と毎日、一日中ずーっと自分を責めた。

 

せっかく隣にいれたのに何で自分で壊すようなことし続けたの?と思ったし、それからの毎日空元気で過ごしても自分で自分がウザかったしたまにこちらを見てくれない貴方のことを心の中で何なの?と責めた。

 

今日勇気を出して話しかけた。

ダメでもいい、でも少しでもわかってほしい

上手くいかなくてまた私の思いを押し付けただけ。嫌な思いをさせて帰りも泣いていた。自分が情けなかったしあんな顔を見たくないのに、追いかけてしまうのが嫌だった。

隣にいなくても見るたび好きだと思って諦めれなかった。

何度も触れたかったし抱きつこうかとも思った

欲を言うとまた触れたい、笑ってるとこ見たい。

 

いっぱい間違ったし遠回りしたけど

一歩だけ近づけたかな。

 

貴方が謝ることなんてないのに、

謝ってくれた。連絡くれた。すごく嬉しい。

また一緒にいれたらいいね。

諦めようとしたけど、ずっーと好きだった。

好きでいて良かったと思えた夜だった🌝

ありがとうね。